Silo en el Puerto…

Posted by admin as Uncategorized

Gente, por favor no crean que me he vuelto a casar, saludos desde puntarenas city! La vara es que como uds ya saben los chamakos entraron a clases, la cuesta de enero ya esta termiando, pues hay que aprovechar, se que tengo todo muy abandonado, pues, la vara es que se me metio la vara de irme de luna de miel con la doña, una hermanilla del Cochobis cuida a los wilas.

Definitivamente no se imaginen esas idas a la playa con la chiquilla, viendola en bikini en la piscina, con las ganas interminables de que caiga el toldo para pelar el banano poco a poco, salir de paseo, o de luna de miel con la doña, despues de tantos años de verle el hocico, pues… se parece como a salir de escursión con la selección nacional. Pero no crean, salir de escursion con esa gente pero de medico de equipo, por que, en vez de llevar condones, consoladores y cremitas calientes, llevo: cofal fuerte, medias de futbolista, antibioticos, zopliclonas pa rulear.

Pero dejemonos de playadas, es tuanis salir a despejarse de la jupa un rato, esperando a que pase un milagro, que pase un milagro llamado tiburo y se harte a este vieja Hijueputa que ya me tiene como loco, jode en puta, hay que andarle jalando todo, y tras que me jode y me jode, en la noche pretende que voya estar de buen humor para pellizcarle la empanadilla…

A las 6.30 de la tarde ayer fuimos a comernos un churchil, la vieja en vez de decirme que rico que estaba el puto copo, en vez de agradecerme los casi 2 rojos que pague por el hijueputa churchil, se puso a hablar mierdas de lo contaminado que esta el mar, de que ya no vale la pena ir a puntarenas, se pone a llamar a los carajillos cada hora.

Mejor me hubiese venido con mi amigo del alma, mi compañero incomparable, compinches de las mil y una batallas, mi amigo el Cochobis, quien me lo encontre un dia de estos todo perdido en desampa, jueputa que es bruto… yo me digo… loq ue hace la droga en la gente… buscando el bus de tres rios en desampa… sentadillo en el parque, allí lo vi, bueno, yo no se ni pa que lo llamé, por que terminamos tomando guaro en un barsillo por el scotiabank, y tras de eso como de costumbre me pidio harina para comprarle pan a la viejilla madre que tiene como 350 años. Roquilla buena gente, pero siempre me hecha en cara de que fui yo quien empujó a Asdrubal al delicioso mundo del licor. Como dijo homero simpson un dia de estos en la tele… brindemos por el alcohol, la razon y solucion de todos nuestros problemas… salud!

Pues para no despegarse mucho del tema, aqui estoy en un netcafe todo escapado revisando mis correos y mis mierdas, uno no puede ver el correo tranquilo, en vez de mensajes de amor, o fotos de viejas chingas me estan llegando un monton de cobros a mi amada tarjetilla de debito… se me debita hasta los huevos, los telefonos celulares de los wilas, el colegio, el internet, ya el colmo seria que el amante de la vieja tambien me clave algo… no piensen que me va a clavar la picha monton de hijueputas!

Como de costumbre me di una vuelta por la blogosfera tica, definitivamente hay de todo, todo el mundo hablando de iron maiden… yo pensaba que iba a decir.. seis muertos en concierto de iron maiden en costa rica. “Durante el concierto de iron maiden en costa rica fue tanta la gente que llego que, se aplastaron y cuando el grupo ingles empezó a tocar y cantar fear of the dark 18 personas procedieron a cortarse las venas con una galleta de soda, de los cuales 6 murienron.”

Yo pensaba que iba a salir algo así, pero me encuentro a un playazo hablando de loq ue es un blogger tico, y yo casi que me cago. Papito… ser un blogger tico no es nada más y nada menos que ser un escritor cotidiano. Eso es todo! Lo que me dio risa es uqe a todo el mundo le encanto… yo no se por que, si loq ue hizo fue un arroz con mango que no entendi ni picha, ese mae, se puede comprar a hernan medford, ya que solo a sus amigos mencionó jajajaja.

Lo que me cuadro mucho mucho fui una vara del lenguaje pachuco que me encontre en forodecostarica.com, muy original, un videillo de iutub. Bueno gente… los dejo.

Ya la vieja cabrona me esta llamando.

Pd. El cochobis está en todas, seguramente se viene a dar una vuelta el sabado en la tarde. Ya le dije que se trajiera un litro de guaro cacique.

Los quiere. Silo

Omega Estereo 105.1 FM

Posted by admin as Uncategorized

A quien interese.

La comunidad de bloggers costarricense esta orgullosa de demostrarle al pueblo de Costa Rica el nuevo eslogan de radio omega 105.1 FM. De acuerdo a la resolución tomada el día 25 de febrero de 2008 a las 2.30 de la tarde en Rafa´s Bar. La junta directiva y el representante de los bloggeros ticos se ha resuelto que el nuevo eslogan de Omega Estereo es.

Dicho acuerdo fue firmado y sellado con el culo de una birra bien fria (marca de agua).

Muchas Gracias, Costa Rica.

La comunidad de bloggers ticos, tiene el derecho de oirse y que se les respete. Ser blogger no siempre significa ser vago. Los blogger tenemos que alzar la voz. Silomontolomeo.com exige a radio omega la indemnización economica a favor de la Mula.

Otras voces!
HeDicho

Atte: Silomón Tolomeo Alpizar.
(Alias: el gran preñatore)

Demasiado GEEKS - Solo para computines!

Posted by admin as Uncategorized

Para nadie es un secreto que las memorias RAM son volatiles… Eso quiere decir que, apenas la computadora se apaga todo lo que quedaba en ella simplemente se desaparece… gracias a ese efecto es muy comun oir de vez en cuando… HIJUEPUTA, ME CAGO EN TODO SE ME FUE LA LUZ Y PERDI EL BRETE QUE LLEVO 4 HORAS HACIENDOLO! ME CAGO EN LA PUTA!

Pero, eso ya no va a volver a suceder… Via una web que he estado leyendo ultimamente me he dado cuenta que ya tienen o ya saben como hacer para poder acceder a la info de la RAM, pues resulta que los muy vagos lo que hacen es congelarla y despues acceden a la info…

Esa vara del nitrogeno liquido me recuerda demasiado al Termineitor 2 cuando se le quiebran las patas. Muy buena cinta.

Hablando del cochobis… pues, todavia no se nada del hijueputa, pero tranquilos, que no se a muerto. por que ya me hubiera dado cuenta hace rato.

atte
Silo

Haiti - Galletas de barro

Posted by admin as Uncategorized

Demasiado desgarrante lo que he leido hoy domingo. Pues ahora resulta que en Haiti, el pais más pobre de america, uno de los paises mas pobres del mundo, la gente esta haciendo galletas de barro, así como lo estan leyendo… DE BARRO.

Increible pero cierto, de como la gente hace hasta lo impensable para poder sobrevivir, mientras muchos sencillamente botan el dinero… y no estoy hablando e los maes que se compran una birra de 1000 pesos, no se sientan mal, estoy hablando de dinero…

Como es posible que el gobierno de estados unidos de america, gaste miles de miles de millones de dolares en una guerra sin causa, en un genocidio humano a manos de un criminal que se llama GWB, y el pueblo este de idiota pagando sus taxes que le quitan el sueño a más de un gringo… obviamente por que la gran mayoria no sabe nisiquiera donde queda haiti, no saben nisiquiera que es un pais tercermundista.

Pues para no desligarme del tema, gastan un pichazo de plata en cohetes teledirigidos, cuando a menos de 1000 km de miami, se estan muriendo de hambre los pobres negros que quedarian demasiado felices con que les regales en el arroz añejo de antier. Pues así de dura es la realidad de algunos.

Para aprender a valorar…

Solo lo que me queda por preguntarme es… Por que si existe un Dios lleno de amor, justo y bueno, segun lo que dicen las sagradas escrituras… existen estas varasen el mundo?

Allí les dejo el videito, por lo que no creen.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=jbZubAUJmBI&rel=1]

atte

silo

Dragon Ball Z - La pelicula

Posted by admin as Uncategorized

Definitivamente es demasiada creatividad tienen estos cabrones… solo imaginense lo que pueden hacer con una inyección de capital de Hollywood!

Espero les haya gustado, por que a mi me dejó como loco.

atte
Silo

Silo - Adivinanza…

Posted by admin as Uncategorized

Adivina Adivinador…

En que bar de Costa Rica:

- Se cobra la entrada a las mujeres y hombres: 2.500 colones.
- Se sirve la birra caliente y cara la hijueputa.
- Hay que estar parado como un caballo.
- Para sentarse en la mesa hay que pagar 20 rojos por una botella.
- No llega ni un alma.
- Es un huevito.
- Ponen el volumen de la música altisimo.
- Hay montones de chicos Popof wannabe (por que todos están parados)
- Y para finalizar con breche de oro: Esta a punto de quebrar?

Favor escribir sus respuestas como comentarios… Ya que un compa mio fue y quede aterrado de su triste historia. Para decirles que hasta se me vidriaron los ojos.

atte

Silomón Tolomeo Alpizar

Como darle una píldora a un gato.

Posted by admin as Uncategorized

Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al minino del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al felino de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

20 Tips - Contra la inseguridad Costarricense

Posted by admin as Uncategorized

Con el unico motivo de salvaguardar la vida del ciudadano costarricense ante tansisima delincuencia en Costa Rica, viendo que, ni el gobierno, ni la policia, ni el papa, ni nadie hace ni picha pa detener tantos ladrones, rateros, asaltantes, criminales y demás hijueputas… Silomontolomeo.com publica

“Los 20 tips para salvarse de la inseguridad tica”

1. Mantenga las ventanas del carro abiertas de par en par, y un maletín de cuero falso, lleno de arroz, en el asiento del copiloto.

2. Muévase siempre con ese maletín. Lleve las cosas de valor aparte, en una bolsa del mercado, preferiblemente que se asome una rama de apio.

3. Tenga a mano, accesible como los kleenex, un buen fajo de billetes de diez mil, falsos. Lo sacarán de más de un apuro.

4. Acostúmbrese a llevar una piedra de crack en el bolsillo. Si su asaltante es un drogadicto, ahí mismo lo deja en paz, garantizado.

5. Si tiene que atravesar andando una zona difícil, hágase el loco. Anuncie el fin del mundo, tóquese las partes, hable en lenguas. Igual le roban, pero no lo maltratan.

6. Si huele que ya lo vienen a asaltar, haga como que saluda a alguien. Cuando los asaltantes miren atrás, use la vieja táctica de paticas pa’ qué os quiero.

7. Finja desmayarse o desmáyese cabalmente. Se han observado pocos casos de gente apuñalada después de desmayada.

8. Si deja la casa sola, coloque sobre la mesa media botella de whisky y una montaña de billetes falsos. Si se le meten (y se le meterán) es probable que se conformen con eso.

9. No levante una muralla frente a su casa. Es peor. Hasta una, que es honrada, siente curiosidad de ver qué es lo que tanto esconden los ricos.

10. Si insiste, en lugar de tapias coronadas con alambre navaja, ponga frente a su casa una falsa fachada de cartón y latas. Que desde afuera parezca que vive en un tugurio.

11. Ande por la ciudad vestido de pordiosero. Lleve su ropa de marca, las joyas, las plumas de oro y los aparatos electrónicos en una bolsa plástica. Cámbiese en el sitio.

12. En general, no alardee en este país de pobres. En lugar de llevar un enorme crucifijo de oro (como la diputada que asaltaron), llévelo de madera atado a un cordón. Es más coherente, por otro lado.

13. Tenía razón el Viceministro de Seguridad: entre en su casa pelando el ojo. Entrar a la casa silbando distraído son ganas de provocar. Dónde cree usted que vive.

14. Si entra y se encuentra a los ladrones, haga como que es uno de ellos. Grite: “¡Sóquenle, güevones, que ahí viene la Ley!”, y de nuevo paticas pa’ qué os quiero.

15. Viaje en un carro robado. No evita que lo asalten, pero no le roban stricto sensu.

16. Si acaba de comprarse un carrazo y lo encañonan, diga: “Llévenselo, es del idiota de mi jefe”. Un chistecillo que le salvará el pellejo. (Válido solo si usted prefiere la vida al carro).

17. Si a sus hijitos les roban la laptop y la play que les trajo El Niño, empiece por explicarles que El Niño no existe.

18. Tenga unos pocos –tampoco demasiados– contactos con el hampa. Por una módica suma, puede que hasta recupere sus cosas.

19. Esa gente que le da miedo: mírela a los ojos, por una vez. No se engañe: no son seres de otro planeta.

20. No se automargine. No piense que usted es de los buenos y ellos de los malos. Andamos todos en lo mismo: viendo a ver qué agarramos.

Demasiado Impactante

Posted by admin as Uncategorized

Les juro por mi madre y mi padre, que ni la La lista de Schindler me ha impactado tanto en mi vida.

atte

Silo

Cuestiones de lenguaje

Posted by admin as Uncategorized

A un programa de televisión asiste un chino que ha ingresado a los Records Guinness debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo que ha visitado, debido a su actividad de trabajar en un buque pesquero.

El conductor del programa toma un mapa mundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada Mujer del mundo.

Entonces, el locutor lo interroga: Dígame, entonces,

¿Cómo es la mujer francesa?

Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse…

¿Y la egipcia?

A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo…..

¿La cubana?

La cubana es la más fogosa. Estuve con una cubana dulante más de 12 holas, dándole y dándole….. y nunca se cansaba …..

¿Y la alemana?

La alemana a pesal de sel flia, es una mujel muy libelal y pol lo tanto le gusta en cualquiel palte.

¿Y la brasileña?

Mujel caliente, a cualquiel hola quiele cojel y tiene el mejol movimiento de cadelas.

¿Y la panameña?

Mujel cleativa, le gusta sin limites y valiado dos veces al día…sabloso

¿Y la belga?

¿La belga?, la belga la tengo destlozada, hecha mielda, ya no silve pala nada, me duele mucho….ya no se me pala…