Silomón en Zapote 2007

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Yo se que no podia faltar mi comentario, se que muchos lo han estado esperando, pero, quiero serles franco, desde que escribí el post pasado hasta hoy, no me he podido nisiquiera sentar al teclado. Solo imaginense la calidad de mega peda que me he pegado. Por todo lado de mi choza hay culitos de ron bacardi oscuro, obvio que en pacha, por que, como saben, soy una figura publica y tengo que cuidar mi imagen. No me puedo pegar el colorazo de que llegue canal siete al chinamo y me enfoque con una garraforna en la mesa, sin contar al par de putas con las que ando desde el 25 en la madrugada. Solo imaginensé….

Pues si gente, fui al esperado zapote, me puse mis blue jeans azules , mis zapatos mataculebras, una buena chemis, de esa de botones y un sombrero al mejor estilo cowboy, color negro. En esas fachas me llegue mas o menos por alli de las 3 de la tarde a la caja del seguro social, para agarrar el bú de zapote. Gente, legalmente llevar nave no es bisnes, nada que ver, tras que es un dolor de huevos cojer campo en un parqueo, le sacan a uno los ojos esos wachimanes, y a mi sinceramente, me gusta beber guaro en paz. Con esa tranquilidad emocional y psicologica que le dan a uno los señores taxistas. Silomon Tolomeo, recomienda siempre los rapiditos de pavas. Servicio, calidad y eficiencia.

Bueno, con esa pinta mas o menos a las 3.30 de la tarde llegue a mi queridisimo zapote, a ver que tal me iba, obviamente que fui con un compa, por que es importante para nosotros los alcoholicos tener a alguien a la para para poder hablar mierda entre trago y trago. Me sente al inicio en algun chinamo cuyo nombre me memorice en el momento, pero ya ni me acuerdo. Viendo culos me encontraba, brinde y brinde con el compa, acordandonos de nuestras historias, de como ha cambiado zapote desde que las birras costaban como 40 pesos y cualquier borracho se metia a los toros improvisados.

Noté bastantes mejorias en el asunto, mucho mas organizado, hay que dejarse de varas, los juegos de los chiwines alejados de los bares, eso es sumamente importante, definitivamente por que no hay nada mas feo que estarse tomando los guaros y que algun carajillo le este diciendo a uno, papá, papá, y peor aun, estarse tomando los tragos viendo a la doña sentada dandole de mamar a nelsiton, el chiquillo menor. Ese se perfila como el papa, un gran hombre.

Dejemonos de playadas, buenos quesos vi en ese campo ferial, al cuarto trago me dieron ganas, jajajaja, me daron ganas como dice mi chiquita moniquita de 10 años, bueno, al cuarto trago me dieron ganas de tirarme al redondel con los compadres los toreros improvisados. Pero, que destemplada más grande se pega uno cuando lo tachan de borracho y no lo dejan entrar.

Más o menos por alli de las 6 de la tarde me fui a comprar unos churros pa los wilas, unas carnitas al diesel para mi, y un arroz cantones a la tica pa la hembrita, creo que no es necesario decirles que no me pude ligar nada por que andaba con el freno de mano. Para todo hay tiempo, siempre me acuerdo en un zapote que me estaba ligando a la turra mas turra del campo ferial, cuando de repente se me ocurrio la genial idea de montarnos en el evolution, para segun yo empezarle a tocar todo el caimito, la hembnrita se me ranchó encima. Desde ese dia, no me monto en ninguna picha de esas, solo en los carritos chocones, y es por los wilas que les cuadra esa playada.

La gran cagada de la noche fue ese aguacero hijuputa, osea, no era tanta agua, pero, se hizo un lodasal hijueputa, ya estaba la vieja toda ofuzcada viendole los pantalones a los chamakos, yo ya me sentia medio tapis, y oyendo a esa bruja hijueputa como que se caldean los animos, el compa ya se habia ido a la caribeña para ligarse a algun negra, obviamente que iba a dejar a la family a alajuelita y me devolvia en el mismo taxi. Todo estaba friamente calculado.

Dicho y hecho, ya la vieja me dijo que, ya queria irse a rulear, nelsiton estaba dormido, cojimos taxi, ida y vuelta. De vuelta con el taxi, pasamos al ampm y me compre un paquete de cigarros, unas pilsen en lata y una coca cola para el taxista. Ahh, se me olvido que una enchiladilla, pa jamar algo, por que no solo de guaro vive el hombre.

Dicho y hecho, de vuelta en zapote, empece a buscar al compa, a puro telefono, la vara es que el hijueputa se metio en la barra imperial, me dijo que andaba con 4 culos, que todas estaban apenas para empujarles toda la pinito. Imaginense, que terrible es estar haciendo fila, ese monton de chamakos, y a quellas perritas bailando, que me tenian todo templado, y todo eso por un cabrón de 47 años que cree que tiene 18. Dicho y hecho, entre, despues de que el mono de la entrada me todo hasta los huevos.

Me encontre a raymundo y a todo el mundo, mas de un conocido. Y lo peor de todo es que, es mucho mas facil sacar una cita con el señor Bin Laden que irse a comprar una birra en esos toldos del demonio. Con que puta tranquilidad me podia tomar una birra en ese chante, solo con pensar que, tenia que salir afuera para pegarme una miadilla. Pero habia que hacerlo…

De un momento a otro me encontre al compa, dicho y hecho, en una mesa, con un litro de guaro cacique en la mesa y 4 perras, pero bien bien perras. En ese mismo momento le di gracias al grandisimo y glorioso señor jesus de haberme puesto un taxista tan rapido para desaserme de los chamakos y de la vieja freno de mano. Empece a hablarles a los culitos, obviamente que sacando mis mas fabulosos chiles y parla de hombre ligador. Obviamente que no se veian muy inteligentes, pues me valia picha, yo no las queria para aprobar el examen de bachillerato, sencillamente queria mojar la sardina.

Las 4 nenas eran exepcionalmente cariñosas y buena gente, y más aun cuando les dije que era ingeniero constructor que breteo para una empresa trasnacional y construyo un complejo hoteleron en guanacaste y que Cochobis “mi compa” era mi chofer personal. Obviamente que como cochobis es un mae medio bruto a todo le decia que si. El mae, usa una frase muy buena que denota gran fraternidad y humanidad… el mae siempre dice… “MAE, ESCOJA UD… YO ME COJO A LA GORDA”.

Iban y venian las birras, iban y venian los tragos, iba y venia el hielo, la noche se iba poniendo caliente, de un momento a otro yo me encontraba con 8 mujeres, y no es porque, estaba con mucha suerte, sino por que estaba extremadamente borracho, tan borracho que veia doble.

Al ratillo me levante de la mesa, sali del local y llame a la doña, para reportarme y decirle que zapote estaba parado, que nos ibamos a hechar unas birras al tapioca en barrio mexico. Llame al Cochobis y a las percanticas y jalamos.

Una estaba de necia que queria ir al redondel, pues yo entendi la indirecta… lo que queria es que le metiera el cacho entre las nalgas. Hablando de eso, pobresillo el compa improvisado, que me lo agarro el toro. Pues ojala que se cure pronto, por que me imagino que eso debe de doler en puta.

Antes de ir a beber guaro, teniamos que ir a dejar a una chiquilla a la choza, por que, uds se pueden imaginar que no podia llegar tarde a la choza, por que estaba casada y los carajillos y todo el cuento. Nos quedamos el Cochobis, teresa, martica (trabaja en una cooperativa de taxis), Yadira y su servidor. El Silo…. con esa gran mision personal que consiste en darles amor y compañia a todas las mujeres solas y necesitadas de mi linda costa rica.

Terminamos comprando un litrogeno de ron rico (ya no habia plata), unas birras, un mani garapiñado y nos fuimos para la choza que se quedo cuidando el señor Cochobis. Como siempre, el mae, demasiado servicial, dandome cabida en la sala. Como eramos dos y ellas tres, con muchas ganas de ser punzadas, llegamos al acuerdo, del sistema de rotacion. Cada 15 minutos se rotaba el asunto, y la que quedaba en la sala, nos daba servicio de mesa, uds saben… Traguitos, hielo, cocillas pa picar, etc.

Que chiquillas mas especiales en plan… Un poco zorras, pero buena gente las cabro
nas, puro corazon. Y lo que mas me cuadró del asunto, es que estaban bien chamaquitas, de esas hembritas de 27 - 30 años que se ponen a jugar de chicas malas…. Ellas son unas profesionales.

Quiero agradecele a la familia Perez - Rojas, por tener una casa tan linda y tan acomodada, decirles que el pirex que quebramos algun dia lo vamos a pagar, y que, en la mañana teresita lavo todas las sabanas en esa gloriosa lavadora automatica.

Ese fue una de mis mejores noches en zapote, difinitivamente, una noche, de esas, diganas para recordar.

Se despide… Silo.

Pd. Espero, que el 2008 se aun año de grandes exitos en sus vidas, que les traiga mucho pero, mucho sexo y harina. Felicidad y tranquilidad….. Feliz año.
Departe de el señor Silomón Tolomeo Alpizar.

Cómo mojar la sardina en una noche…

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Hello my friends is Silo again! Dejemonos de playadas por que de ingles yo no se pero absolutamente ni picha, como dice un compa. No tengo problemas con el ingles ya que ni lo hablo, ni lo escribo y ni lo entiendo. Puta mae mas franco.

Despues de muchisimos años de salir de caceria, a ver a que mujer me me ligo, obviamente que solo para lancear, osea, coja y jale, como el alicate.

He llegado a la conclusion que todos esos libros de como ligar, solo hablan mierda. Bueno, ovbiamente que hay un factor que mucha gente no lo nota, y no me atrevo a decir que sea por falta de inteligencia ni nada por el estilo, simplemente es que, muchos de esos libros funcionan con mujeres de cierta nacionalidad. No nos vamos a poder ligar a una argentina al igual que nos podemos ligar una mexicana, la unica forma seria tener la cara de Tom Cruise, el cuerpo de Silvester stallone y la picha de Ron Jeremy, osea, que eso es más que imposible.

Además gente, recordemos el caso de las ticas, que son especiales en ese aspecto, mujeres con doble moral, muchas desean que les metan uno, dos y hasta tres bananos pero, hacen hasta lo imposible para hacernos creer que ellas pueden vivir sin sexo el resto de la vida o sencillamente son asexuales.

Yo no se si uds mis estimados lectores y lectoras son tan analiticos de la sociedad como su servidor. Pero he notado que cuando llega un mae con un acento medio extraño u extranbotico como que a las chicas de costa rica les da templazón, no se. Pero tengo un compa que es argentino, no es un mae extremadamente guapo, solamente se que, es mas pelado que las ratas, pero el cabron solo necesita decir… Che nenita… querés coger? Y las hembriras se van en todas. Si ese hijueputa por cada birra que nos tomemos nos contara cada hembra que se ha cogido, terminamos en el hospital con alcohol en el cerebro.

Ok, voy a dejar de escribir mierda y voy a ir al punto, de como mojar la sardina en una noche y muy rapido.

Como hacerle cree a ellas que uno es todo un papi rico, osea, que uno proviene de melrose place, o sencillamente que, ella no se puede perder ni una sola gota de leche de ud!

Si su mejor amiga se llama Manuela… ESTO ES PARA USTED!

MANUAL DE COMO MOJAR LA SARDINA EN UNA NOCHE
por Silomón Tolomeo Alpizar…

La vestimenta: Gente, el asunto consiste en hacerles creer que uno tiene harina, y no hay objeto que denote dinero como un reloj, asi que vea a ver si vana la cueva o se compran una imitacion de un rolex o algo por el estilo, debe de ser un reloj de aguja, para que las hembritas vean que uno es un mae serio y ya dejo de ser un carajillo. Además unos buenos cachos de cuero obviamente, de esos de ebilla que venden en bestBrands en 25 rojos, ojala de suela un poco gruesa para que le suban unos 2 o 3 centimetros de estatura. Ninguna hembra va a querer amanecer con un pigmeo hijueputa. Nada de jeans y camiseta, asi que, hagan las mias, vayan a la ropa americana usada y por 5 rojos se compran, un saco una camisa y un puto pantalon negro. Que les quede bien. Eso si, nada de corbata, se quitan la corbata, por que hay que hacerles pensar que uds vienen del brete simplemente a refrescarse.

Look personal: Siento decirles a todos los engalletados que leen este blog, de que, debe de usar Moco de Gorila (vulgarmente conocido como PLASTIGEL), no se van a hechar un pichazo, por que recuerden que uds no son John Travolta en GRACE o vacelina, y un peinado como la gente desente, nada de esos pelados mohak, de medio lado o totalmente chupado para atras. Una buena fragancia es importante, hagan las mias, cuando quiero ir a mojar la sardina siempre ando una escencia de colonia en la bolsa, ya que, uno tiene que estar un poco oloroso, el asunto es que ellas crean que uno es realmente un hombre de negocios, que simplemente salio a hecharse una birra.

Postura: No se van a sentar en la barra a hecharse pa´tras y poner las patas en la otra silla como un hijueputa chusma, tampoco nos podemos sentar como unos jorobados hijueputas. Menos aun ponerse a escupir en el piso ni hablar durisimo, y si tienen la mañita se sentarse a escribir mensajitos mientras estan tomando pues metanse el celular dentro del culo. Por que los hombres con dinero serios, JAMAS hacen eso. Se sientan bien, con una postura elegante, si necesitan mandarle un mensaje por telefono pues llamen al carepicha que tengan que llamar, pero el asunto es que ellas vean que, uno tiene harina, y un limpiazo jamás va a llamar a un compa para quedarse de ver en X lado.

Bebidas: No vamos a empezar a tomar birra hasta caer de culo, como de costumbre, como siempre lo hacemos, pues, si de meter la sardina se trata hay que hacer un esfuerzo, vamos a pedirnos un traguito de algo, o una bavaria gold o una corona michelada. Atencion: Solo la corona michelada se puede tomar de pico de botella. A la hora de pagar una cuenta, procuren pagarla con billetes de $20. En cualquier esquina de chepe los venden, esos billetes valen 10 rojos, no es por playada mia, sino que le hacen creer al culo, que uno es un mae que maneja el dolar.

Medio de transporte: Hagan hasta lo imposible por tener un carro esa noche, no importa la marca ni el modelo ni el año, ya cuando la hembrita esta con la empanada caliente o con el ardor uterino, le vale una picha en que se monta, ademas, no vamos a meter el carro a la barra. Pero por el amor de cristo, consigan una nave aunque sea alquilada o prestada. Para eso estan los amigos. No van a ir al motel en taxi, o si definitivamente no consiguieron carro, diganle al queso que, el carro esta en la revision de los 10 mil kilometros en la toyota. Y se quejan de lo duro que la han pasado sin nave esta noche.

Habladas de mierda: No les vayan a decir que uds son presindentes de una corporacion internacional, por que eso ni yo se los voy a creer, traten de serles muy francos. Diganles que trabajan en X trabajo ejecutivo, que trabajan para X banco en el departamento administrativo, o que trabajan para una empresa chiquita de software o simplemente es un freelance, lo importante de que sea de lo que sea que van a decir, por lo menos lean antes en el baño de que trata la vara, si van a decir que son economistas recien gradiados, lean por lo menos el valor del yen, del dolar y el barril de petroleo, y en la noche vean CNN economia y finanzas, o si son computines lean CNNenexpancion.com, lo que yo siempre he dicho y me ha funcionado a la perfeccion es decir que soy fotografo independiente, que vengo llegando de tamarindo por que estuve en una sesion de fotografias de 5 horas y estoy harto por que la proxima semana voy a tener que ir a malpais con las rumberitas para el calendario 2008. Es un cuento chino, pero facil de digerir para cualquier cabrona.

Lleven algo de harina: No van a hacer todo ese papelote si solo llevan 10 rojos en la bolsa, para esa gracia mejor quedense chasqueandosela en la choza viendo rompeportones. Minimo unos $100. Obviamente no se los van a gastar todos, por que somos grandes culeadores preñatoris, no unos estupidos paga fiestas. Si la hembrita no afloja en 30 minutos, jale HIJUEPUTA, y se consiguen otra o se mueven del chante.

Comportamiento: Recuerden que son maes sumamente adinerados y exitosos, y no pueden estar perdiendo el tiempo con una hijueputa juega de mami rica. Las cosas son como son y ya! Si la hembra se le pone en idioteces mandela a volar, no hay nada que funcione mejor para ese tipo de circunstancias como hacerse el mae dolor de picha y miesterioso a la vez,
osea, el mae que tiene tantos culos que no se va a joder por conseguirse una seca edionda como ella.

Modo de hablar: Aunque odie decirlo, hablele de VOS!!! Me siento como un estupido hablando de vos, pero, legalmente funciona, por que a las hembritas les cuiadra la confianza, o cual chica no desea ser compa de un mae millonario?

Vocabulario: No vamos a decir: puta, picha, mae, mierda, pepa, yuca, cerote, etc, etc, etc. Sino que vocabulario ultra refinado, ULTRA REFINADO. Como si estuvieramos hablando con la primera dama, algo parecido. Las cosas por su nombre y a ella la llamamos por su nombre, no le vamos a decir, MI AMORSH, CIELO, CARIÑO, VIDA, MAMI. No por que NO y punto.

Los maes inteligentes NO fuman! Asi que, si ud es un hijueputa que no puede hecharse una birra sin fumarse un hijueputa cigarro, como yo, pues, fumenselo en privado en el baño mientras mean o cagan. Pero al frente de las damas jamas, les podemos decir que somos unos fumadores, que la picha no se nos para a causa del tabaco y que el hocico nos huele a mierda. NUNCA!

A que lugar ir: Recordemos que tenemos $100 para gastos de emergencia, y somos unos dandis. Pues no podemos irnos a meter a Rafas Skate n´ Bar, ni nada por estilo, aunque, recordemos que tenemos que ir por alguna presa facil que se coma en cuento de tajo a rabo, no un bar de chicas inteligentes y con harina, como esos que cobran 5 rojos la entrada. Pero, tenemos que aplicar el principio de silomon 4.5.6-2 “entre más bruta, más puta” dicho y hecho, entonces podemos dirigirnos a un bar de clase media, osea, de a rojo la birra. Puede ser rincon de mi tata, cavale (mierda por el calor), bigdogs, etc. NO nos vamos a meter a un hueco a olerles las vomitadas a los borrachos.

Como actuar: Es mucho mejor si se van en pareja, osea, uno con un compa que siga las mismas instrucciones y entre los dos se ensayen una buena historia de exito y dinero, de esas que salen en somos celebres de la nacion. Pero si se va solo, no queda más, pues, recuerden que las chicas que van con amigas, quieren diversion, mandenles un par de cervezas a la mesa. Y diganle a la salonera o salonero que no les diga quien fue. Para que ellas sospechen que fue el mae guapo de la barra, y se ilusionen todas y acto seguido esten deseando conocerlo. No se van a hacer los maes mas sobrados del mundo, por que, no es necesario. Asi como pueden amanecer con A pueden amanecer con B y viceversa.

Pues gente por experiencia propia, les puedo decir que estos sencillos consejos pueden cambiar a manuela por cualquier chica, aunque no sea muy bonita, pero, al fin y al cabo, para un polvillo no está nada mal. No se imaginen que se van a ligar a miss costa rica y a miss reef, pero por lo menos se pueden ligar algo descente para una noche3. Traten de hacerse los maes interesantes, auqellos hombres que cualquier mujer desea tener, atento, servicial, simpatico, con buen sentido del humor. Algo que me a funcionado muchas veces es, comprar los viernes un queque de esos que venden en KFC y andarlo en el carro, ya que en caso de que una hembrita cumpla años, ud lo saca y le canta cumpleaños feliz, este hecho sube millones de puntos el ranking. S

Por favor, no se vayan a emborrachar, por que de lo contrario se les caen las medallas, en vez de tomarse los rones uno, desenlos a ellas, pero de dos en dos. Ya que el alcohol embellece a la gente.

Y si les fue mal en la noche, no se pongan a votar la harina cond especho pidiendo guaro cacique e invitando a los compas, sino que, vayan a la choza, tranquilos, guarden la harina y prueben suerte otro dia. Por lo general den una hora de tiempo para ver como matiza la vara. Si no compone nada, pues LJ a otro chante.

Ojala les sirvan estos consejillos de como mojar la sardina en una noche, y me cuenten sus experiencias, o que han hecho y les ha resultado. Se que todo esto en el fondo es una hijueputada por que en pocas palabras estoy hablando de como engañarlas, pero, ellas tambien nos engañan de vez en cuando, cuando se ponen tetas de silicona y lentes de contacto azules, tambien se tiñen el pelo y usan tanagra, y nosotros simplemente no podemos decir ni pio.

Aclaración!!!
gente, creanlo o no, lo del queque de KFC es 100% veridico, y tiene una razon, una vez, yo fui con mis carajillos a KFC y me pedi el mega 9, ese hiojueputa combo que es mas grande que el amor de una madre. La vara es que el queque sobro y ningun chamako se lo comio.
En la noche fui a tomar guaro con un compa, en eso que estaban unas ricas, pero bien ricas sentadas, solas, y yo me anime, despues de un par de tragos a irles a hablar, en eso me di cuenta que una de las susodichas estaba de cunpleaños, yo no se como putas se me iluminó el cerebro y vagamente entre mi borrachera recorde, el hijueputa queque.
Para no cansarlos con el cuento, le pedi al bartender una candelita, y les entre.
Puta gente, uds tenian que ver las caras de felicidad de las chicas!
Quede como el hombre mas tierno y detallista de la noche. Luego puse una botella de ron flor de caña en la mesa, pa todos verdá!
Pues parceros, que les puedo decir. La cumplañera termino soplandome la candela en el Bristol. No me digan que soy un hijueputa cochino, pero me quede sin harina. Y le pedi a un compa que me encontre.
Estaba tan pero tan limpio, que meti el carro en el parqueo de rafas de al frente de rafas, que NO es 24 horas, pero estaba tan alborotado, que me importó un culo.
Al otro dia lo fui y lo recojí. Obvio que el wachiman estaba bravisimo conmigo. Pero, una noche de esas, vale la pena. Hijueputa yo que lo hubiese dejado en leon 13, por pasar una noche, como esa que pase, hace unos 3 meses.
Gracias, por el apoyo al Post!

Bueno gente.

Se despide.

El viejo Silo.

Aportes:
Cofalin: Mi pequeño aporte para ustedes compas…si la hembrita no cae en la primera noche, pero te deja el numero del cel. la sigues matizando por teléfono, calentándola por dias, aunque ella te ruegue por que salgan, vos le das largas, que tenes mucho brete, que tenes que salir al exterior una semana, etc. (mientras ahorras mas harina) la sigues calentando un par de semanas diciendole cosas picaras y ganandote su confianza hasta que la tienes lista para la hundirle el banano. Esto lleva un poco de tiempo pero nunca falla, el secreto es mantenerla caliente y esperar el momento justo para decirle que salgan solitos a un barsito y que despues vayan a un lugar mas intimo para hablar. MAES NUNCA FALLA.

El matrimonio

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ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

DESPUÉS DEL MATRIMONIO:

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Anonimo

La pantalla negra de google!

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Con leyes así para que gastar plata en abogados…

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