Consejos para la alcoholemia…

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Ahora que soy un hombre motorizado me ha costado un poco cambiar mis habitos alcoholicos, auque tengo que admitir que obviamente ya no tomó tanto licor, por que la gasolina esta demasiado cara… y más aun cuando hay tantas invitaciones y tan buenos bares abiertos, con esos excelente precios y ricas bocas de frijolitos tiernos…

La pregunta del millón de dolares es como putas hago para pasar la alcoholemia?

Primero es lo primero… Para que preocuparse por pasar la alcoholemia si se pueden evadir los tráficos. Es relativamente sencillo. Aqui van mis utiles consejos.

• No vayan a lugares donde son conocidos los operativos. Hay que ser Corky Tatcher para ir a tomar guaro en carro a la calle de la amargura, pero más bruto para salir por la UCR. Consejo #1. Deje la nave parqueada en los parqueos que estan afuera. En la calle principal.
• Traten siempre de utilizar rutas no convencionales, irse por dentro… y recen bastante para que se venga un aguacero de la grandisima puta.
• Recordemos que el limite permitido por decirlo asi es 0.5, eso es más o menos 2 birras en una persona no tomadora y en ayunas. Pero los que bebemos mucho guaro desde hace años y boqueamos en las cantinas nos podemos mandar tranquilos unas 4 birras. Siempre jamando.
• No seamos estupidos. Obviamente que no se va a ir a una barra libre o a una celebracion de cumpleaños, en ese caso mejor deje el carrito en la casa y salga en taxi. Tampoco la violencia. Yo personalmente cuando ando manejando lo más que me tomo son 4 frias. Y un cafe negro por aquello del hocico.
• Si andan solos anden una botella con café, no para tomar, no sean idiotas! Sino para hacer gargaras, asi en caso de que un trafico los pare, les llegue el tufo a cafe negro, uds le digan de una forma muy cortes… “señor andaba en la vela de mi abuela”. Ni locos hagan gargaras con listerine. Por que van presos!
• Utilicen el carril interno de la carretera siempre! Por que los trafiquiux tienen menos posibilidad de pararlos.
• Metanse la licencia de conducir en la bolsa de atras del pantalón, para sacarla rapidito, si uno esta muy tapis, cuesta mucho encontrarla en la billetera. Y así los tombos se dan cuenta que uno anda hasta el puro re-culo.
• Si los llegan a parar, estacionen el vehiculo de la forma más elegante y suavemente posible, esos son puntos a favor.
• No sobornen a los oficiales con 10 rojos y menos con un tucan. Saquenle un billete de $100 dolares, y diga en voz muy baja, compa, ya casi llego a mi choza, es que andaba donde la hembrita y al suegro se le ocurrio abrir una bombillilla de guaro cacique.
• Quitenle las muflas roncadoras y demas artilugios polos a la nave. Por razones obvias.
• No pongan el volumen alto, ya que los compas se dan cuenta que uno anda enfiestado, en mi caso, en la estacion 1 del radio, tengo puesta radio reloj o alguna radio pandereta, esas funcionan mucho mejor, asi la ponen de emergencia.
• Si el trafico les pregunta que si han tomado licor, por el amor de Dios… NO MIENTAN! digan… si señor, un par de birritas en la fiesta de mi suegra.
• Traten de hacer hasta lo imposible para llevar un chofer resignado para casos de extrema emergencia, todos tenemos un amiguillo de esos que no toman por nada del mundo, hagale la oferta que ud lo invita… salen baratisimos, no conozco a un solo hijeuputa que se mande 15 coca colas en una sola noche… son 2 cocas y un chifrijo. Ojala que viva a menos de 2 kilometros de su casa.
• Si anda un carro con placas temporales, ni lo piense… son los primeros que paran, automaticamente.
• Recuerden que existen parqueos 24 horas, con precios para fiesteros, por ejm, en heredia existe un parqueo que ud lo deja de 10 de la noche a 10 de la mañana y paga 2.500 colones… AUNQUE UD NO LO CREA!
• Si el oficial de transito lo baja de la nave no hable con esa persona, no sea idiota! Es mejor estar callado y parecer idiota, a abrir el hocico y parecer borracho.
• A la hora de soplar, no se ponga a jugar de vivo, no haga idioteses. Sople más o menos como le enseñaron en la escuela a soplar la flauta dulce… suavecito pero seguidito. Más o menos como haciendo bombas de jabón en la sabana.
• Recuerden ni con que se fumen 400 cigarros y se coman un millon de chicles se les va a quitar el alcohol de los pulmones! Más bien, se pueden cantar más rapido.
• Recordemos lo que nos enseñaron en anatomia 1. El cuerpo humano es capaz de absorver una birra por hora. Que quiere decir esto? Salimos a las 9 de la noche… Una birra por hora y no hay problema. El problema radica con los retardados que piensan que la birra se va a acabar y en menos de 15 minutos se mandan 3 aguilas de una vez. El alcoholimetro lo que mide en la densidad de alcohol que hay en el aliento.
• Si se siente mareado de tanto tomar guaro, no se le ocurra irse para la choza, comrpense una Coca Cola, y unos aritos de cebolla y se esperan una horita para que se les baje.
• Es absolutamente mentira que miando y miando van a salir negativos en la prueba.
• Antes de salir de la choza, coman bastante, hasta llenarse la panza como cerdos, por varias razones, es preferible comer carnes rojas, lo mejor son los chicharrones, por varias razones. 1 . Le hace cama al guaro. 2 . Se toma menos. 3. Uno no se emborracha tan rapido.
• El toque que más me a pringado en mi vida es de un amigo mio que se llama Nico, el cabrón es saxofonista profesionaly un grandisimo borracho, pues el mae a la hora de soplar en el alcoholimetro, pasa el aire directamente de la nariz a la boca… ESE MAE ES UN PROFESIONAL! A eso se le llama tecnicas de respiración y se tarda bastante tiempo, esfuerzo, disciplina y dedicación aprenderlas.
• Recuerden que un trago es el equivalente a 2 birras, las birras son más hediondas pero pegan puntos más bajos en el alcoholimetro.

Bueno, obviamente que es mejor no tomar del todo, pero en la cultura del guaro es algo sumamente dificil, el pueblo debe de olvidar sus penas y ahogar sus frustraciones en el alcohol, aunque los psicologos digan lo contrario, a muchos les funciona.

La recomendación maxima es dele las llaves al que no tome, aunque la nave no duerma en su choza, siempre sale más barato ir en taxi a pegarse una super mega borrachera que chocar la nave, aunque sea el raspocito más diminuto del mundo no deja de costar 10 rojos arreglarlo.

Que esta información les sea de provecho…
Silo