Tetas de chupeta

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Yo no se si a uds les parecen agradables el par de tetas de esta modelo. Pero personalmente considero que esas son las peores tetas que he visto en mi vida, obviamente no son naturales, son hechas por un cirujano plastico, eso es mas o menos lo que sucede cuando una hembrita delgada y chiquitilla se quiere poner las tetas de pamela anderson. Continuo abajo con el ejemplo de las tetas más feas en las famosas.

Las personas se pueden poner lo que les ronque el culo. No veo ningun problema en ello, pero me hago la pregunta.. Seran concientes que se le ven demasiado FAKE?

Se les ven como legitimas chupetas, con tetas quite y ponga. Les juro por Dios que esta en los cielos, que si se me aparece una mujer con unas tetas de estas me cago de risa al frente de ella de la forma más bulgar y grocera, por ESTUPIDA!

Tenemos este otro ejemplo de la famosa Cristina Aguilera. Quien dijo que eso se ve sexy? Parecen 2 tojonjas! 2 melones o 2 grapefruits.

Me corto un huevo a que si le cortamos las tetas y las unimos se hace una esfera perfecta ideal para jugar futbol 5.

Lo más lamentable de todo esto es que he visto en la vida real bastantes chiquillas con este tipo de tetas.

Si ud que esta leyendo esto… tiene unas tetas sumamente parecidas, contrate a un abogado y demante a su cirujano plastico, contrate un psiquiatra por que definitivamente tiene problemas mentales. Ni en los nightclubs más vulgares de chepe he visto algo tan espantoso.

Lo que mas me ahueva del tema es la cantidad de chiquillas que se ponen tetas por culpa de estas “modelos”. Un dia de estos ley en el diario la extra el articulo de una chiquita de estas tontas que por la necesidad tan increible de ponerse tetas de hule, contrato a un “doctor” que lo que hizo fue inyectarle aceite vegetal y le desfiguro, los senos. HORRIBLE… POBRE CHIQUILLA!

Yo pensaba que eso se daba solamenete en los paises realmente pobres y llenos de gente ignorante, mas que todo en los trasverstis o transexuales pobres que no tienen harina para pagarse una cirujia como debe de ser.

Obviamente a la muchacha que salio en el diario la extra, le cobraron 10 mil colones… bueno, dejemonos de varas, una muchachita bastante estupida. Por que por 10 rojos no le dan a uno ni un baile caliente en chepe.

Bueno gente…

Se despide…
Silo 100% Natural

Fe de ratas: Jessica Simpson tiene las tetas de verdad, aunque yo aun no lo creo, sorry jessi por mentir acerca de ti. Lo que hablamos le semana pasada yo se que te cai sumamente mal. Espero que por este comentario no te enojes conmigo y me sigas prestando tu peluchito perfumado como siempre… Te quiere… Silo.

Tras de fea… Dolor de picha!

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Que curioso es esto de salir a pescar de vez en cuando, hay bastantes formas, no bastantes, sino infinitas formas de vez en cuando salir a ligarse una nena a algun lado, por lo general yo la que utilizo es por referencia, ya que soy un hombre infelizmente casado, con una vieja chancletuda que para lo unico que me quiere es para que le cambie los bombillos de la choza y que le corra los muebles y la refri, tengo que jugarmelas para ver como putas como lechón de vez en cuando.

Cuando le doy un beso a la doña, ya no siento mariposas en el estomago, lo que he sentido ultimamente es que me arde la ulcera, mujeres, NO FUMEN!

Entonces… la unica forma que tengo yo para poder de vez en cuando hecharme una carnita al aire es por medio de referencias femeninas que me dan mis compas, de vez en cuando mis alumnos me hacen citas con las madres, eso es un desmadre, ya que la gran mayoria son unos billetazos de la gran puta, tipicas viejas cincuentonas que se sientan en el “trapiche de lencho” o en “castros bar” en la zona más oscura, con un wisky J&B y un derby duro, viendo a todas las jovencitas bailando y esperando a que llegue un mae de 20 años con problemas psicologicos para que les peguen una buena aplanchada, tipicos maes que seguramente nunca tuvieron una infancia feliz y andan buscando una roquemix de ese calibre para pasarla calientito.

Dicen que gallina vieja hace buen caldo, pero sepan chiquillos que al gallo viejo no ya esta harto, esta hasta los huevos de la misma vara de domingo a domingo. En el unico momento de la semana que yo me siento feliz con la doña es cuando me voy para el brete, y me imagino que el momento que la doña se siente más feliz conmigo es cuando le llevo pollo en la noche. No es que yo sea el mejor marido del mundo que le llevo pollito As de Oros a mi mujer para agradarle o para que trate de revivir un romance embalsamado, sino por que la cabrona cocina horrible, y como la chiquilla mayor sale los sabados de fiesta me tengo que quedar muchas veces en la choza haciendole compañia a la roquilla, no me siento como un marido protector, sino que me siento como un wachiman.

A veces me da demasiada colera ver a cada hijueputa con 20 años negandole el amor a una wililla de la misma edad, por que sencillamente la ven fea! Si uds supieran que le vendo los huevos al diablo para que me salga una cabrona de 20 años, aunque sea la hermana gemela de betty la fea.

De vez en cuando cuando me pego unas escapadas amorosas, o unas aventuras o un affair como les ronque el culo llamarlo, me llevo a las chiquillas, a algun lado bien bonito, a san carlos, al rio termal, a tabacón, a algun volcan, eso si, antes de las 10 de la noche tengo que hacer una parada oficial para zepolearle las patas a la vieja, cuando estoy en chepe. No crean que me aparecen unos buenos quesos, no soy un mae feo, bueno…, no soy tan re-feo, por lo menos soy buena gente y conversador, pero es que muchas veces me aparece cada enjendro de satanas, que tras que son horribles, son tan dolor de picha… y no estamos hablando de viejonas, sino de hembritas que oscilan entre los 30 - 40 años.

Un dia de estos se me montó una hembrita a la nave y lo primero que dijo, antes de decirme… gracias por recojerme aqui en los barrios del sur, muchas gracias de verdad se lo agradezco, lo primero que me dijo la muy cabrona fue… “este carro si huele feo!”

Me dieron ganas de pegarle una patada en el culo y decirle que se vaya pa la mierda, que vea a ver quien se la coje, pero… como todo caballero, como todo galan o como todo dandy literario, jamás de los jamases le puedo decir eso a una dama que esta en busqueda de un potro salvaje como yo… simplemente me quede calladillo, abri la ventana y me prendi un Rex, para que disimule un poco el olor a mierda.

Lo que si me cayó pero en los mismo huevos fue que me dijiera… vea Silo… si vamos a ir a algun chante quiero que sea de musica reguetón y ricardo arjona… o sino, me ahuevas.com, una cabrona de 35 años pidiendome ir a la calle de la amargura, exactamente a terra u, donde puedo ser un blanco vulnerable… no de que me asalten, no de que me maten, no de que me violen, sino que algun maesillo veinteañero me robe el queso. Eso es mas o menos como cuando en Mortal Kombat salia Goro y se culiaba todo a Liu Ken.

Más de una vez he dejado a mas de una hijueputa botada, uds no se imaginan lo duro que es, pagar choza, pagar empleada, pagar los impuestos, pagar el telefono, darle harina a los chamakos, darle harina a la doña, ahora tras de eso, darle harina al carro… y tras de eso medio guardar harina (estamos hablando de unos 40 rojillos) para pegarse una escapadilla con un culillo y que esta le diga… uy ya me quiero ir! Me siento borracha, o que me diga que la llamo la mamá que el chamako esta hirviendo en calentura… que le puedo decir yo?

Pues ni mierda! Meterme el dedo dentro del culo, pedir la cuenta y meterme las chapas de 500 dentro del culo también. Y esperar otros 15 dias para hacer otra vez unos 50 rojos para ver si salgo con la misma dama y rezar para que algun compa me mande el numero, el mail o la dirección postal de otra.

Este asunto de llevar una doble vida es realmente un asunto dificil, un dia de estos estaba yo con mi fantasia sexual hecha carne y hueso, habia ahorrado como 3 meses para llevarla a pasear, pegarnos un buen ride, al mejor estilo de una cinta porno. Habia ahorrado más o menos como unos 150 rojos y tuve la sensacional idea de llevarla al casino.

Sentados en la maquinita de 25 pesos, yo en una y la dama en otra, ya la estaba cortejando, hechandole guaro a más no poder para convertirla en hielera (Hielera: Uno le hecha una caja de birras y se la lleva pa donde quiera…), tras de eso oigo por allá una voz de un hijeputa que dice!

-Don Silo! mae como esta? que dicha verlo…

Pues era nada más y nada menos que el mejor amigo de la carajilla! Yo casi me cagó, mil pensamientos pasaron por mi cabeza, uds se imaginan! En el casino Amapola en Jacó, con la hembrita de mis sueños mojados, y que le salga a uno un hijueputa amiguito de la carajilla!!!

Eso legitimamente es para sentarse a cagar… y más aún cuando el muy hijueputa sabia perfectamente que yo le estaba siendo infiel a la mujer! Me cagó en la republica, me cago en judas, me cago en el TLC… Pues como medio jugado soy, tuve que comprar el silencio del chamako! Lo invite a unas fichitas! Yo haciendome el mae buena gente… le di como 20 rojos, pues pa la mierda mi paseo! A la mierda el mar, la playa, a la mierda la empanada de carne…

Como digo yo… Tuve que dar vuelta en U en la rotonda!

Eso si, el maesillo nunca dijo ni pio, como si nunca me hubiese visto.

He llegado a la conclusión de que… para tener más de dos mujeres no se necesita tener la cara de Brad Pitt, sino la billetera de Bill Gates! Eso si sale caro, y más aun que cuando la “amante” lo llama a uno para pedirle harina para comprarle la leche a los carajillos, o esta en tan mala situación que tengo que comprar dos diarios. A algunos nos ha pasado más de una vez y a otros les va a tener que pasar! Es sencillamente inevitable.

Bueno gente! Voy a ir al sobre… mañana es un largo dia, hay que estar tempranito en la marcha!
He alistado…

• gorra
• lentes oscuros
• tenis
• pantalon cargo (el que se hace pantaloneta)
• sombrilla
• mi bulto
• un par de sanguches de huevo y uno de atun
• cofal fuerte
• una botella de agua y otra de dos litros lleno de fresco de tamarindo
• un par de preservativos por auqello que se presente la oportunidad de conocer a una sindicalista templona.
• celular
• baston para ciegos (por auqello que se arme un despiche y llegue la paca)
• repelente off
• un billete de 10 rojos y 10 billetes de mil para hecharme unas birras en el descanso.
• gorra
• Camara de fotos
• Y muchisimas ganas

  de darlo todo por mi amada patria, por que yo no tengo un rotulo de “SE VENDE” en la frente

Aconsejo no llevar nada de valor, ni cadenas, ni pulseras ni aretes… No anden más de 20 rojos en efectivo, dejen las tarjetas en la choza, no lleven un celular foforón, ojala que , ninguna jetas lleve tacones altos y nada de llevar camaras de video (a un compa le partieron el hocico por una).

Se despide…
Silomón Tolomeo Alpizar.

Family Business

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Marcha para apoyar el NO al TLC

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Terminator Arias

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Costa Rica la nación donde matan a las personas por un celular o por un pinche ipod, donde el ministro de seguridad nos hace ver que cada día la vida de los costarricenses vale menos y tenemos al presidente más cariñoso y alcahueta del mundo, el abuelito Oscar que mima a su amadisimo sobrinito a más no poder.

Lo envidio Sanchez! Todos queremos tener un tio rico y alcahueta, como Rico Mac Pato…

Renuncie! Tenga dignidad y hagase hombre! Recuerde que ya no vivimos en la Costa Rica donde todo duraba 3 días, que lo diga Minor de Jesus Calvo, que lo diga Luis Fernando Burgos y que lo diga su compinche Casas!

atte
Silo

Comentando con Silomón…

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Espero que los consejos acerca de como manejar les haya sido de gran provecho, aunque se me olvido ponerles que, lo mejor que pueden hacer antes de salir es tomarse una cucharadita de aceite y despues de los tapis un buen cafe, bien cargado, bien negro. Y a la hora de soplar, soplen como nos enseñaron en la escuela. Chan Chan, fin del tema.

Y al que no le gustó, lo lamento de corazón, y vaya lea a otro blog.

Sea como sea, nosotros los alcoholicos no siempre queremos ir a socializar a alguna cantina, como muchos creen, bueno, si los hay… pero hay una gran diferencia.

Como me dijo el viejillo chepe (El viejillo que atiende en Rafa´s bar) una vez. “Todos los que estamos aqui o casi todos somos alcoholicos, ya que habiendo tanta cosa linda en este país preferimos meternos a una cantina a escuchar borrachos y oler sus cuechas y eruptos. La diferencia es que el enfermo alcoholico es el que sale de aquí y duerme en un caño teniendo casa.”

Estoy sumamente satisfecho por las resoluciones interpuestas por la corte en el caso burgos, ya que, algo en mi me dice que el hombre si la mató, aunque no soy quien para asegurarlo, no soy juez ni parte. Tambien me encuentro satisfecho con el caso del Padre Minor Calvo. Lamentablemente en este país si se portan bien, ponen las nalgas, barren su selda y comparten el postre la condena se les diminuye sustancialmente. Asi que más o menos por alli del 2015 vamos a tener a Burgos y a Minor entre nosotros de nuevo y dudo que reformados.

Espero de corazón que el NO gané este referendum, para que los gringos y el mundo entero vea que somos en realidad un país inteligente, que nuestros politicos son unos idiotas vende patrias pero el pueblo tiene un cerebro y que hacemos valer nuestro voto. Costa Rica no se vende, estimados Yankees, si uds pretendian venir a comprar la isla del coco o el volcan poas lamento decirles que CR no se vende. Si uds pretendian privatizar las playas de guanacaste y limón y unicamente dejarnos el tanque septico de jacó, pues dudo mucho que esos sueños mojados de mas de uno se puedan llegar a lograr.

Espero que todos los ticos de alma cuerpo y corazón, auqellos que lloramos cuando la sele volvio gloriosa de Italia 90, aquellos que sentimos más nacionalismo al ver un aguila imperial en Texas que el mismo yiguirro, aquellos que juramos y perjuramos que el gallo pinto es tico, espero que toda esa gente salga el dia del referendum a votar por el NO. Obviamente no vamos a acabar con la corrupción, pero por lo menos les recortamos la cadena y tenemos más amarrados a los de arriba.

Con respecto a las miles de millones de quejas con respecto al video de PETa, el cual se baja automaticamente, salemento decirles que no se como putas hacer para que no se active automaticamente, si algun jaquer sabe como hacer, que me pase el tip.

Gracias infinitas a mis ganas de laborar mi situacion econmica a estado mejorando, ya casi vuelvo a la normalidad, jueputa ahuevazón es estar midiendose en una cantina, por que solamente se llevan 5 rojos. Son sacrifios y la vida esta llena de ellos. La vida es dura dura y larga larga, mámame la vida!

Bueno gente, voy a seguir breteando, ya que no pegue ni picha en la loteria, chances ni tiempos. Sigo siendo un mortal pelado, en la carrera de las ratas.

Bye
Silo.

Pd: Si alguien sabe donde putas puedo irme a comprar un alcoholimetro de bolsillo y más o menos cuanto vale, por favor escribanme a Silomontolomeo@gmail.com

Consejos para la alcoholemia…

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Ahora que soy un hombre motorizado me ha costado un poco cambiar mis habitos alcoholicos, auque tengo que admitir que obviamente ya no tomó tanto licor, por que la gasolina esta demasiado cara… y más aun cuando hay tantas invitaciones y tan buenos bares abiertos, con esos excelente precios y ricas bocas de frijolitos tiernos…

La pregunta del millón de dolares es como putas hago para pasar la alcoholemia?

Primero es lo primero… Para que preocuparse por pasar la alcoholemia si se pueden evadir los tráficos. Es relativamente sencillo. Aqui van mis utiles consejos.

• No vayan a lugares donde son conocidos los operativos. Hay que ser Corky Tatcher para ir a tomar guaro en carro a la calle de la amargura, pero más bruto para salir por la UCR. Consejo #1. Deje la nave parqueada en los parqueos que estan afuera. En la calle principal.
• Traten siempre de utilizar rutas no convencionales, irse por dentro… y recen bastante para que se venga un aguacero de la grandisima puta.
• Recordemos que el limite permitido por decirlo asi es 0.5, eso es más o menos 2 birras en una persona no tomadora y en ayunas. Pero los que bebemos mucho guaro desde hace años y boqueamos en las cantinas nos podemos mandar tranquilos unas 4 birras. Siempre jamando.
• No seamos estupidos. Obviamente que no se va a ir a una barra libre o a una celebracion de cumpleaños, en ese caso mejor deje el carrito en la casa y salga en taxi. Tampoco la violencia. Yo personalmente cuando ando manejando lo más que me tomo son 4 frias. Y un cafe negro por aquello del hocico.
• Si andan solos anden una botella con café, no para tomar, no sean idiotas! Sino para hacer gargaras, asi en caso de que un trafico los pare, les llegue el tufo a cafe negro, uds le digan de una forma muy cortes… “señor andaba en la vela de mi abuela”. Ni locos hagan gargaras con listerine. Por que van presos!
• Utilicen el carril interno de la carretera siempre! Por que los trafiquiux tienen menos posibilidad de pararlos.
• Metanse la licencia de conducir en la bolsa de atras del pantalón, para sacarla rapidito, si uno esta muy tapis, cuesta mucho encontrarla en la billetera. Y así los tombos se dan cuenta que uno anda hasta el puro re-culo.
• Si los llegan a parar, estacionen el vehiculo de la forma más elegante y suavemente posible, esos son puntos a favor.
• No sobornen a los oficiales con 10 rojos y menos con un tucan. Saquenle un billete de $100 dolares, y diga en voz muy baja, compa, ya casi llego a mi choza, es que andaba donde la hembrita y al suegro se le ocurrio abrir una bombillilla de guaro cacique.
• Quitenle las muflas roncadoras y demas artilugios polos a la nave. Por razones obvias.
• No pongan el volumen alto, ya que los compas se dan cuenta que uno anda enfiestado, en mi caso, en la estacion 1 del radio, tengo puesta radio reloj o alguna radio pandereta, esas funcionan mucho mejor, asi la ponen de emergencia.
• Si el trafico les pregunta que si han tomado licor, por el amor de Dios… NO MIENTAN! digan… si señor, un par de birritas en la fiesta de mi suegra.
• Traten de hacer hasta lo imposible para llevar un chofer resignado para casos de extrema emergencia, todos tenemos un amiguillo de esos que no toman por nada del mundo, hagale la oferta que ud lo invita… salen baratisimos, no conozco a un solo hijeuputa que se mande 15 coca colas en una sola noche… son 2 cocas y un chifrijo. Ojala que viva a menos de 2 kilometros de su casa.
• Si anda un carro con placas temporales, ni lo piense… son los primeros que paran, automaticamente.
• Recuerden que existen parqueos 24 horas, con precios para fiesteros, por ejm, en heredia existe un parqueo que ud lo deja de 10 de la noche a 10 de la mañana y paga 2.500 colones… AUNQUE UD NO LO CREA!
• Si el oficial de transito lo baja de la nave no hable con esa persona, no sea idiota! Es mejor estar callado y parecer idiota, a abrir el hocico y parecer borracho.
• A la hora de soplar, no se ponga a jugar de vivo, no haga idioteses. Sople más o menos como le enseñaron en la escuela a soplar la flauta dulce… suavecito pero seguidito. Más o menos como haciendo bombas de jabón en la sabana.
• Recuerden ni con que se fumen 400 cigarros y se coman un millon de chicles se les va a quitar el alcohol de los pulmones! Más bien, se pueden cantar más rapido.
• Recordemos lo que nos enseñaron en anatomia 1. El cuerpo humano es capaz de absorver una birra por hora. Que quiere decir esto? Salimos a las 9 de la noche… Una birra por hora y no hay problema. El problema radica con los retardados que piensan que la birra se va a acabar y en menos de 15 minutos se mandan 3 aguilas de una vez. El alcoholimetro lo que mide en la densidad de alcohol que hay en el aliento.
• Si se siente mareado de tanto tomar guaro, no se le ocurra irse para la choza, comrpense una Coca Cola, y unos aritos de cebolla y se esperan una horita para que se les baje.
• Es absolutamente mentira que miando y miando van a salir negativos en la prueba.
• Antes de salir de la choza, coman bastante, hasta llenarse la panza como cerdos, por varias razones, es preferible comer carnes rojas, lo mejor son los chicharrones, por varias razones. 1 . Le hace cama al guaro. 2 . Se toma menos. 3. Uno no se emborracha tan rapido.
• El toque que más me a pringado en mi vida es de un amigo mio que se llama Nico, el cabrón es saxofonista profesionaly un grandisimo borracho, pues el mae a la hora de soplar en el alcoholimetro, pasa el aire directamente de la nariz a la boca… ESE MAE ES UN PROFESIONAL! A eso se le llama tecnicas de respiración y se tarda bastante tiempo, esfuerzo, disciplina y dedicación aprenderlas.
• Recuerden que un trago es el equivalente a 2 birras, las birras son más hediondas pero pegan puntos más bajos en el alcoholimetro.

Bueno, obviamente que es mejor no tomar del todo, pero en la cultura del guaro es algo sumamente dificil, el pueblo debe de olvidar sus penas y ahogar sus frustraciones en el alcohol, aunque los psicologos digan lo contrario, a muchos les funciona.

La recomendación maxima es dele las llaves al que no tome, aunque la nave no duerma en su choza, siempre sale más barato ir en taxi a pegarse una super mega borrachera que chocar la nave, aunque sea el raspocito más diminuto del mundo no deja de costar 10 rojos arreglarlo.

Que esta información les sea de provecho…
Silo

Silomón en Montezuma

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Este fin de semana me pegue una de esas escapadas a Montezuma, el ride estuvo en todas. Me fui con unos compas y la pasamos de lo más bien.

Más que todo para ir a meditar y esas culioladas, un buen chante para salir de la rutina.

Precios bastante comodos, en ningun momento me senti entucado, chante con aire acondicionado, piscina, y desayuno en 15 rojos la noche.

El viaje duro más o menos unas 5 horas, y el ferry a paquera 1 hora y media. Para un total de 200 km más o menos.

Bueno, solo con contarles que me baje del ferry absolutamente tapis, imaginense el resto de la travesia.

Las fotos adjuntadas fueron tomadas por mi. Son de tamaño escritorio para que las pongan de wall paper y se las pasen a sus amigos.

Las imagenes fueron tomadas en un restaurante, creanlo o no, esa era la vista que teniamos al desayunar, un pinto con 2 huevos fritos y un cafe negro.

Eso es vida!

Atte
Silo.

The Chivas Life

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No se quien putas dijo… “hay un mundo mejor, pero es carisímo”, creo que fue un anonimo o algo asi. A veces me pongo a pensar en la vida de algunos cabrones que conozco, obviamente como muchos compas mios la tienen que pellejear todos los dias para pagar la hipoteca, pagar la nave, pagarle al polaco, pagar las pensiones, que al fin y al cabo les queda como 50 rojos al mes libres para irse a hechar unas frias o pegarse un paseillo de esos baratieri a jacó.

Hoy fui a lindora a hablar con una roca acerca de un proyecto web que le gustaria empezar, nada del otro mundo, una simple pagina estilo catalogo para ella vender sus cremas.

De venida en mi flamante yundai iba viendo por la ventana en todos los altos, mientras me prendia un cigarro vi a un mae que iba fumando igual que yo, pero la gran diferencia entre el compa y yo era que el tenia su culo bien puesto en un Range Rover 2008, negro, absolutamente polarizado, con aros perfil bajo, racks y toda la repicha.

A la par de ese mae habia otro hijueputa con un BMW X5 2007, azul, precioso tambien y detras mio habia una vieja pitandome que tambien tenia un carrazo la muy zorra…

Le pegue un par de jaladas a mi cigarrito mientras metia la primera para avanzar y pensaba acerca de la vida de ese trio de hijueputas, eso si se le llama verdaderamente tener una chivas life, más o menos como los anuncios de Chivas Regal, seguramente el mae de Rage iba a ir directo al Gym, más o menos como a als 3 de la tarde, seguramente estresado por que en su almuerzo ejecutivo no pudo resolver bien el sodoku o en su defecto por que no le gustaron mucho el Sushi de 20 rojos que pidio mientras esperaba a su compa y discutir acerca del partido de tennis de el fin de semana.

Puta, de verdad que hay gente que se la tira demasiado rico, por escazu queda un centro de yoga, que uds pueden darse una vueltita más o menos por alli de las 10 am y van a poder observar el pichazo de carros de lujo parqueados en sus afueras y al monton de hembritas ricas que se estan desestresando, seguramente por que se encontraron a alguna otras hijueputa con el mismo vestido de gala en la fiesta de alguna apertura de algun torneo de golf en guanacaste o alguna picha por el estilo.

Pesonalmente esas varas a mi me dan demasiada envidia, y al que diga que no, pues es un hocicón de mierda, no hay nada más rico que tirarsela bien rico.

Cerré los ojos en el siguiente alto y me puse a pensar, como seria mi chivas life? Como seria mi vida si breteará medio tiempo y me ganará unos… 6.000 dolares por mes.

Diay gente… me levantaria a las 7 de la mañana y me voy al gym, despues paso por el auto mac y me pido un desayuno mientras me leo el periodico, aun con mi buzo puesto, por que el sauna me dejo casí muerto. Más o menos por allí de las 10 am entro a bretear, en algun oficentro de estos popof, como… Forum, donde bretean muchisimos ejecutivos y abogadillos que cubren su ignorancia con saco, corbata y manga larga…

A las 12.30 llamo a algun culo bien rico o simplemente salgo con la secretaria y me almuerzo alguna comidilla light en algun restaurante de estos entucadores… como que rico comerce al medio dia unas costillitas en tony romas, cuando termino de comer, llamo a algun compa para ver que vamos a hacer en la tarde-noche, en cual pub nos podermos ver para conversar lo del partido de golf del proximo fin de semana.

Llego a bretear más o menos a las 2 de la tarde, reviso mis correos, hago a las 3 llamadas que tengo que hacer, escribo en un blog que se llame… quericotirarselarico.com, a las 3.30 me tomó un cafesito con galletas danesas o si tengo tiempo voy a spoon por unos alfajores y una deliciosa coca cola, más o menos por a alli de las 4.30 pm voy cerrando mi super oficina y apagando mi flamante mac de 3.500 dolares que para lo unico que sirve es para apantallar.

Paso a mi choza, me muñequeo todo, hago mis contactos y me voy a privé a hecharme unas birras en mi flamante Audi TT 2008 color negro descapotable, obviamente con un culo de esos bien ricos, con bastante silicona en las tetas, obiamente que macha teñida, bronceada a maquina, si si si, de esas que se hacen la vaginoplastia para tener la panocha como la de cualquier actriz porno y una sonrisa perfecta como las que salen en extreme make over.

La llevaria para rajarle a mis amigos, solo para que la vean, por que mi experiencia dice que muchas de esas hembras solo sirven para mamar picha y abrir las piernas, por que de cerebro no tienen un gramo. (existen sus excepciones).

Despues de hecharme unos traguitos con mis compas voy a la cascada a comerme un buen pedazo de carne bien jugoso y cuando ya este bien llenito como la perrita del cura, voy a rifarmela al radisson, unos $500 para que no me duela mucho.

Putas, de verdad que soñar no cuesta nada, para los que quieren saber en que termina un dia de Silomón al mejor estilo de chivas life, sepan que si, obviamente que me cojo a la macha estupida, pero junto a otro par de perras del rey en un trio bien satanico. Digno de Rocco Sifredi.

Suena muy fantasioso tener una vida de esas bien light, pero hay que ser concientes que a como hay hijueputas que estan al punto del suicidio por que no tienen papel higienico para limpiarse el culo, hay gente que vive mejor de lo escrito arriba.

Más de un gringo malparido vive en un harem en guanacaste o monteverde, muchos tienen yate propio, y los fines de semana van a cojerse a un par de prostitutas a amsterdam mientras sus esposas estan haciendo yoga en escazu.

Es mas o menos como un compa mio, que nos invito un dia de estos a un bar super mega caro y pagó mas o menos unos $400 dolares en la cuenta, tarjetio y ni arrugo la cara, solo me puse a pensar que con esos $400 pago mi pension alimentisia por un mes. Y este carepicha se lo gasta en una noche invitando a un par de borrachos que ni las gracias le dimos.

Para los que no tienen chivas life y quieren saber como estuvo la fiesta de primer aniversario de Foro de Costa Rica, vean las fotos aqui. Según mis fuentes estuvo bastante bonita, y algunos cabrones salieron bien, pero bien borrachos.

Pd: Alguien sabe más o menos cuanto puede pagar un Hiunday Exel 93 de marchamo para el proximo año?

Pura vida, muchachones!
Silomón Tolomeo Alpizar.

Sí, sí huevón!

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